Bancuri!!!!!

Doua fantome; una celeilalte: -Tu crezi in oameni???

-----------------------------------------

In padurea cu alune, Aveau casa trei pitici. Vine pupaza si spune: - Simptomatic, idiosincrazia dilematica Îsi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsulând filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice Înspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice Înspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista. Pupaza a fost ucisa cu bestialitate de cei trei pitici

-----------------------------------------

Vine domnul Georgescu acasa si gaseste factura de telefon, in valoare de 1200 lei. Nervos rau, intra in casa si ia copiii la bataie. Georgescu: - Unde, mama dracu', ati vorbit, mai, de bani astia? Copiii ... nimic. Papagalul, din colivie: Alo, Franta? ... Alo, Italia? Georgescu: - Aha, deci tu ai sunat, papagal nenorocit! Papagalul: - Da, ma, eu! Si ce o sa-mi faci? Georgescu: - Pai, pentru 1200 o sa te rastignesc pe perete, 2 saptamani! Acum, papagalul, de pe perete, se uita prin camera si il vede pe Iisus pe cruce. Papagalul: - Tu cine esti? Iisus: - Iisus! Papagalul: - ... si de cat timp stai asa? Iisus: - De 2000 de ani... Papagalul: - Maaaamma! Dar tu unde ai vorbit, frate, asa mult?!

-----------------------------------------

Un arab la aeroport: - Name? - Abdul AlRazhib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no, I mean male or female. - Yes, male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, dog, even sheep. - srry de cuv. isn't that hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no, deer run to fast!


-----------------------------------------

Children in the back seat can cause accidents. Accidents in the back seat can cause children.

-----------------------------------------

un caine in desert : daca nu gasesc un pom mai repede,ma pish pe mine

-----------------------------------------

Sfantu Petru intr-o zi prin parc vede 2 statui si se intreaba...ce ar fi sa le dau si lor 2 minute de viata sa vad ce fac? .. Sufla pe ele se trezesc la viata si statuile tusti in tufis! Incepe sa se miste tufisul.Dupa vreo 2 minute vine o stauie si spune : sf. Petru, inca2 minute...il duc asa cu presu vreo 5-6 ore dupa care sf . Petru se enerveaza si zice .. ii mai las 2 min si ma duc sa vad ce fac! Se duce el langa tufis si asculta. Din tufis se aude: tine-l tu acuma ca ma cac eu pe el (pe porumbei)!

-----------------------------------------

TREI COPII LA MATERNITATE, DOUA FETITE SI UN BAIAT
BAIATUL: VOI SUNTETI FETITE EU SUNT BAIAT, STITI CE FAC BAIETII CU FETITELE?
FETITELE: NU NOI NU STIM SUNTEM PREA MICI, DAR TU DE UNDE STII CA ESTI BAIAT?
BAIETELUL ISI RIDICA PATURICA SI SPUNE: TATAM TATAM AM CIORAPEII ALBASTRI

-----------------------------------------

Q : De ce Michael J.
poarta plasturii pe degete?
R : Pentru ca isi tunde singur animalele.

-----------------------------------------

Un tip foarte bine imbracat, intra intr-un restaurant de lux si comanda ospatarului o farfurie de melci. Ospatarul aduce comanda, tipul ia un melc, suge continutul si spune:
- Daaaa, foarte bun!
Ia si al doilea melc, suge continutul foarte multumit:
- Daaaaa, excelent !
Ia al treilea melc, suge o data si se stramba:
- Ospatar, melcul asta nu e bun... nu prea are nici un gust, cred ca e stricat...
Mai suge o data din el, se stramba:
- Da, sigur e stricat! Se utia in interiorul cochiliei si vede melcul dand rapid din cur si strigand:
- * ma, na *!

-----------------------------------------

Bula o priveste pe maica-sa care face baie.
- Mama, ce ai intre picioare ?
- Un arici.
- No, vezi sa nu-ti intre-n *!

-----------------------------------------

Doi tipi se bat intr-o parcare pe viata si pe moarte.
Un copil sta si stiga: TATA!! TATAAA!!
Vine un politist si intreaba:
- Care e taica-tau?
- Nu stiu, ca de-asta sa bat!

-----------------------------------------

Itzic si cu Strul,se intalnesc dupa vreo 5 ani.Itzic:milioane de marci,masini....etc.Strul il intreaba:ce ai facut mah de ai atatia bani?Itzic:mai am inventat un aparat:bagi 5 marci si iti face laba. Se intalnesc peste vreo 5 ani,Strul multimiliardar in marci,limuzine,etc.Itzic dar tu ce ai facut de ai mai multi bani decat mine ????/Strul:am adus ceva imbunatatiri la aparatul tau:bagi 5 marci si iti face laba,bagi 10 marci si iti da drumul la ****.......

-----------------------------------------

Stiti care e diferenta dintre bere si pisat?
-Vreo jumatate de ora!

-----------------------------------------

Doi ardeleni vin sa vanda produse la Bucuresti.Dupa ce termina,vad ca deja e prea tarziu,nu mai au tren si se hotaresc sa ia o camera la un hotel.La hotel:
- Buna seara,aveti camere?
- Avem o singura camera,cu un singur pat,raspunde receptionerul.
- No,amu` ii buna si asta!
Se duc ardelenii in camera si se culca.
Dupa 30 minute:
- Ma Ioane,tu faci laba!
- Ma Gheo,ai bolunzit?Lasa-ma sa dorm.
Dupa alte 30 minute:
- Ioane,ma, tu faci laba!
- Bai Gheo,lasa-ma dracu sa dorm,ce ai?
Dupa inca 30 minute:
- Ma Ioane,ma, tu faci laba,ma!
- Ma,si daca o fac,ce?
- Ioane,da simti ceva?
- Ma,nu !
- Atunci,fati-o tie, ma!

-----------------------------------------

Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de facut laba. Il vede si Bula, pleaca in Germania si isi cumpara si el unul.
Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea...
Il suna Bula disperat pe Strula:
-Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul de facut laba, ca mor aici!
-Are un buton galben?
-Da.
-Are un buton verde?
-Da!
-Are un buton rosu?
-Nu.
-Ai belit ****, e aparatul de muls vaca, pana la 30 de kile nu se mai opreste.

-----------------------------------------

O gagica avea sot un comis voiajor.Intr-o luni
acesta pleaca in alta localitate si-i spune
nevestei ca vine tocmai sambata.Gagica isi chema
amantul si ciocane toata saptamana pana vineri
cand se aude cheia in usa.Sare ca arsa si isi
pune amantul sa faca pe statuia in hol.
Barbatul intra obosit de la servici si intreaba
sotia:
-Ce-i chestia aia pe hol?
-O statuie, ce, nu stii ca si Georgeasca are una la
fel?
Barbatul aproba si se duse sa manance.Se intoarce
cu un pahar de apa si zice spre statuie:
-Hai,bea.
Nimic.
-Hai ma,bea daca iti dau.
Nimic.Statuia nemiscata.
-Hai ma bea ca la Georgeasca am stat o saptamana
fara apa.

-----------------------------------------

Stefan cel Mare in lupta cu Baiazid.
Stefan se scoala intr-o dimineata si striga catre Baiazid:
-Baiazidee!!
-Ce e, ba??spune Baiazid
-*, ba!!
Baiazid se zgarie pe fata de ciuda.
A doua zi la fel.
In a treia zi Baiazid se trezeste inaintea lu` Stefan si striga:
-Stefanee!!
-Ce vrei, ba?? raspunde Stefan
-*, ba!!
-Vine acum!

-----------------------------------------

Ea si el si-o trag.
El (soptit, la ureche): Iti place draga ?
Ea (tot soptit): Mai tare ...
El (cu voce puternica): Iti place ?

-----------------------------------------

La revolutie o femeie gravida este impuscata.Se duce la doctor:are 3 gloante in ea ce nu pot fi scoase.
Naste femeia 2 fete si un baiat.
La 5 ani vine fata:
-Mama, am facut pipi un glont!
-Nu-i nimic, mama,esti sanatoasa.
La fel si a doua fata la 10 ani.
La 15 ani vine baiatul:
-Mama, am sa-ti zic ceva dar e rusinos.
-Ai facut pipi un glont?
-Nu,cand am dat-o la laba, l-am impuscat pe tata.

-----------------------------------------

Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gasete un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa el il intreaba pe betiv: Ce aivrea sa faci? El: Sa beau! Ea: Du-te la frigider! Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba: Ce ai vrea sa faci? El: Sa beau! Ea: Du-te la frigider! La intoarcere ea e in bikini si il intreba: Ce ai vrea sa faci?? El: Sa beau! Ea(enervata): Du-te la frigider! El, la intoarcere o gaseste goala. Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu? El: Treci… capra! Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra. El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune: Du-ma la frigider!

-----------------------------------------

Era Bula in tren, cu un sobolan pe umar. In fata lui, o baba. Bula, ca tot omu’ , se scobea in nas, râgâia, se scarpina in cur s.a.m.d. Baba, ca toate babele, s-a oripilat rau la faza asta, da’ n-a zis nimic pâna nu s-a dat Bula jos din tren si a trecut, pe peron, prin fata geamului: - Nesimtitule! Fireai al dracu’ tu cu tot neamul tau, urla baba pe geam la Bula. - Sa-ti fut mormintii ma-tii de baba afurisita, caca-m-as in adâncul sufletului tau si târâmi-as **** pe crucea ta, raspunde Bula. La care sobolanul de pe umarul lui Bula se baga si el: - Si daca ai pisica sa-mi suga ****!! )

-----------------------------------------

Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur.
Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.
Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare.
Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare.
Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii is in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da.
- Si tiganii in India?
- Da.
- Toti?
- Da
Se uita la pestisor si zice:
- Mie da-mi un cola light.

Test de casatorie

Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma
intalneam de mai bine de 1 an asa ca ne-am decis sa ne casatorim. Exista
o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica.
Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de
mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in
garderoba ei. Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei
mereu scapa cate ceva pe jos iar cand se apleca sa ridice imi oferea o
priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat.
Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a
sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am
luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute. Era singura cand am
sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru
mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste
macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pt intreaga
viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant. Mi-a spus ca
merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic "zbor" nu
trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra ,
stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile. Am
stat asa cateva momente ,apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire.
Am deschis usa , cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina,
cand au inceput ropote de aplauze. Toata familia viitoarei mele sotii
era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul
meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: "Nici nu iti
poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari
acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as
cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!"

Morala :…

INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina!

Cititile sunt super tari:P merita va spun eu

Tare tare

Pfoai sa mori de ras cu astia doi si alta nu ...

Trei olteni ajung pentru prima data in capitala. Si tot pentru prima data vad un semafor.
-Mai, ce destepti sunt bucurestenii astia,, vezi, este rosu!
Mai stau ei ce mai stau si...
-Mai ce destepti sunt bucurestenii astia, acum este galben!!
Mai stau ei ce mai stau..
-Mai ce destepti sunt bucurestenii astia aacum este verde!!
Dupa un timp semaforul se face iar rosu:
-Bai, pe asta l-am mai vazut o data, hai ssa plecam!

----------------------------------------------------------

Doi olteni se intalnesc.Unul spune celuilalt:
-Ba,Ioani, Ba!Ai vandut vaca?
-Am vandut-o, ce sa fac.
-Si cat ai luat pe ea?
-Vreo 20.000 lei.
-Parca spunea un om ca-ti da 100.000 lei.
-Da, dar tot el a zis ca vaca-i uzata.

------------------------------------------------

Ajuns in iad dupa moarte, unui oltean i se da in grija un cazan. Tot lovindu-i in cap pe cei care ajung la suprafata, la un moment dat oboseste. Atunci cere sa fie mutat la un alt cazan. I se satisface dorinta si i se da in grija un cazan in care fierbeau cativa olteni. Dupa o vreme este intrebat cum merge treaba:
- Minunat, neica, numai ca acilea ma cam pplictisesc. Cum incerca un oltean sa se ridice din cazan, il apuca cielalti de picioare si-l trag la fund.

---------------------------------------------------------------------

Un politist opreste un om pentru ca trece pe rosu
-Stiti ca nu aveti voie sa treceti pe rosu?
-Nu domnule eu sunt daltonist.
-Si la voi in Daltonia nu sunt semafoare?

Iepurasu se duce si el la magazin:
-Bomboane multe, multe, multe, multe, multe aveti?
-Nu.
A doua zi:
-Bomboane multe, multe, multe, multe, multe aveti?
-Nu.
A treia zi ii cumpara vanzatorul un bax de bomboane:
-Bomboane multe, multe, multe, multe, multe aveti?
-Da.
-Dati-mi si mie una!

------------------------------------------------------

* si cu Nimeni se duc la mare. Pleaca cu barca il larg. Deodata Nimeni pica in apa si se ineaca. * suna la 112 si zice:
-Domnule, s-a inecat!
-Cine?
-Nimeni.
-Ma, tu esti *?
-Da, de unde ma cunosti?

--------------------------------------------------------

Se duce o fetita la un PetShop si zice incet:
-Iepulasi aveti?
Vanzatorul ca sa para mai bland o imita si spune:
-Avem. Ti-al place acela mic si malo de acolo? Sau acela cu o pata neagla pe cap? Sau ce zici de cel cu ulechile si coada gli?
Fetita:
-Pai cled ca bulldogului meu nu-i pasa de care.

De ce dorm oltenii cu ceasu in gura?
Ca a 2a zi sa le miroase gura a tic-tac!!)

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza.

Un maniac intră într-un restaurant McDonalds şi întreabă:
- Care este cel mai bun meniu?
- BigMac.
- Dar ce placă de bază are?

------------------------------------------------------------

Cînd ar fi Viagra cu adevărat de folos? Cînd s-ar considera că bărbaţii sînt o specie pe cale de dispariţie...

--------------------------------------------------------------------------------------------

Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseşte că are probleme cu potenţa. Doctorul îi zice:
- Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După cîteva luni, doctorul se întîlneşte pe stradă cu pacientul:
- Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat!
- Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dv. despre asta?
- Soţia?! întreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasă…

-----------------------------------------------------------------

Culmea fidelităţii: să nu-ţi înşeli amanta nici cu propria nevastă!

Doua femiei stau de vorba !
Una zice : Draga ai auzit k akm e nou sa faci sex in ureche !?
Cealalta : pai si nu ramai surda ?
Prima : Pai ce draga pana akm am ramas mute ?

Invatatoare in prima zi de scoala :
- Gheorghe , tatal tau ce este ?
- Gropar.
-Nu se spune gropar ci lucreaza la Pompe Funebre.
-Vasile , tatal tau ce e ?
-Maturator.
-Nu se spune maturator ci lucreaza la Salubritate.
-Bula , tatal tau ce e ?
-DJ la Mistique Club !
-Cum adica ?
-E clopotar la biserica.

--------------------------------------------------

Vine acasa copilul lui Bin Laden suparat.
Taica'su il intreaba:
-Ce-ai patit,ma?
-Am luat 4 la geografie.
-Si ce te-a intrebat?
-Care e cea mai inalta cladire din New York si am spus Empire State Building...
-Ei,las'ca rezolva tata...

- Bula ce ai vrea sa iti scrie pe cruce, dupa ce mori?
- Ceva simplu si concis.
- Ca de exemplu?
- Vin imediat!

---------------------------------------

Bula si cu Strula lucrau pe santier.
Deodata Strula cade si moare
Ancheteaza politia cazul si il ancheteaza pe Bula ca sa afle circumstantele in care a murit colegul sau:
A: Bula, de ce a murit colegul tau?
B: Pai l-a injurat pe Dumnezeu.
A: Mai exact ce i-a zis?
B: Bula in Dumnezeii ma-tii nu mai clatina schela.

) LoL .. ala cu politistu =)) super tare frate ))